UAS ( Ujian, Ahhhh Sudahhhlahhhhh.......)

Yeaaaahhhhhh…… Akhirnya ujian semester datang juga… gak kerasa ternyata gue udah 6 bulan gue berada di kampus gue tercinta ini. UAS (Ujian akhir  semester) adalah suatu ritual yang wajib dilakukan oleh semua mahasiswa, demi untuk mendapatkan nilai yang maksimal dari para dosen. Banyak banget ritual – ritual aneh yang sering dilakukan mahasiswa agar bisa melewati hadangan UAS dengan lancar dan mendapatkan nilai yang maksimal di setiap mata kuliah, contohnya :

1.      Bikin Contekan

Ritual ini sangat popular dilakukan sama anak – anak kelas gue, selain ampuh dan peluang berhasilnya tinggi ternyata contekan ini juga sanagt membantu dalam pengerjaan soal dalam ujian semester. Bukan hanya itu ternyata berdasarkan hasil penelitian Dr. Rezza Eucalyptus Arthur S.Sip seorang dokter spesialis masalah kemahasiswaan abadi, mengatakan ternyata membuat contekan ini dapat mengasah kecerdasan otak dan keterampilan mahasiswa. Ya, dengan membuat contekan mahasiswa dapat melatih dalam pembuatan strategi  bagaimana agar contekan ini gak gampang terdeteksi oleh pengawas ruangan dan juga ada  peribahasa ‘sesat’ yang mengatakan bahwa “Semakin banyak cotekan, semakin banyak tau” ya, karena dengan kita membuat contekan maka secara otomatis kita pasti membaca, lalu menulis dan menyalinnya kedalam kertas ukuran mini. Sehingga dengan rajin membuat contekan kita dapat menjadi terampil dan pintar tentunya J Selamat MENCONTEK.

*Perhatian : Dosa di tanggung pencontek sendiri*

2.    Sedia Pulsa

Pulsa juga merupakan item yang harus disediakan saat seorang mahasiswa akan menghadapi UAS, mengapa? Karena dengan pulsa kita dapat mengirim, menerima jawaban dan bertanya dari teman, pacar, sahabat etc. dengan pulsa itu juga kita juga dapat menghadapi soal – soal UAS dengan gampang soalnya kalo kita gak tau jawaban soal UAS kita tinggal sms temen kita atau tanya sama mbah ‘Google’. Jadi, kesimpulannya pulsa juga termasuk katagori mutlak dalam UAS.

 *Perhatian : Dosa di tanggung pencontek sendiri*

3.     Letak Tempat Duduk

Ini adalah syarat mutalak dalam UAS, banyak temen – temen gue yang bilang bahwa “tempat duduk dalam UAS itu menentukan prestasi seseorang.” Entah peribahasa dari planet mana, gue setuju sama pendapat itu, soalnya ni kalo tempat duduk kita di belakang sih point 1 dengan point 2 tadi bakal mudah kita pake, tapi kalo posisi duduk kita hadap – hadapan sama dosen?? Matio Wae. Satu – satunya cara yang bisa dilakuin kalo kita dapat posisi duduk kayak gitu adalah dengan berdoa kepada Alloh SWT, semoga nilai UAS matakuliah yang di ujikan mendapat barokah minimal nilai ‘C’ aja udah cukup hehehehe.

          Sebenernya gue gak pernah setuju sama yang namanya nyontek (walaupun gue sering ngelakuinnya), karena mau bagaimana bagusnya nyontek tetep aja itu perbuatan curang, padahal kalo setiap mahasiswa itu sudah mempersiapkan diri dengan belajar, nggak mungkin dia gagal dalam mengerjakan UAS. Perkara besar kecilnya ukuran nilai yang di dapat, itu urusan yang kedua. Sekarang yang paling penting seberapa kepuasan yang kalian dapat dari nilai yang kalian dapat dari nyontek? Dibanding  nilai hasil jerih payah kalian? Kepuasan itu kan timbul dari apa yang telah kita kerjakan (hasilkan), pasti nanti aka nada hasilnya jika kalian belajar. Maka dari itu pesan gue buat adek – adek yang mau menjalani UTS, UAS, UN “sebaik – baiknya jalan yang kita tempuh adalah jalan kejujuran”, yakin aja sama diri kamu sendiri.

Makan Gratis di Tempat Pak Dosen

Gratis ????

Siapa anak kos yang gak doyan sama yang namanya gratisan? Mulai dari SMS gratis sampe dengan cebok gratis, pasti anak kos kayak gue demen banget nyari gratisan hahaha #GakModal. Karena memang kami sebagai anak kos untuk bertahan hidup di kerasnya era globalisasi itu di wajibkan menganut pribahasa – pribahasa sesat ini :

“Jika ada yang gratis, kenapa harus bayar…???” #MentalAnakKos

“Bergratis – gratis dahulu, berbayar – bayar kemudian.” #PribahasaSesat

“Carilah gratisan sampai ke negeri China.” #NoComment

Berbekal pribahasa2 itu, makanya gue sama temen2 gue yang “alhamdulilah” semuanya punya prilaku “menyimpang” sering banget cari makan yang gratisan, kayak sering ikut - ikut pengajian atau yasinan di komplek, sampe dengan nyari tempat yang ada acara “Resepsi Pernikahan”, mulia sekali bukan ???” ckckckckc. #Bangga

Ngomong – ngomong acara resepsi nikah, gue pernah ada cerita sama anak2 kos. Ceritanya, gue hari Jumat itu gak ada jam di kampus, karena gue gak ada date jadi gue melakukan pekerjaan mulia gue sebagai ketua “KOMNASGUR (Komisi Nasional Pengangguran) dengan kegiatan leyeh – leyeh di kamar kos. Sebenernya kalo gue liat siklus kerjaan gue dikosan kalo libur itu sebenernya emang gak ada yang mutu, kayak gini:

JADWAL LIBUR

10.15 – 10.20 : Baru bangun, mata kriyep2, ngulet, nungging, KENTUT, trus tidur lagi…

12.00 -  15.00 : Bangun, makan, Sholat (kadang), Beres2 kamar, trus tidur lagibuat balikin stamina,,,

18.00 – 00.00 : Bangun Magriban, labas buka laptop maen game, trus tidur lagi….

(dan balik lagi ke kegiatan awal)

*Hebat lo Zza, lo pantes dapet piala ADIPURA !!!*

Cerita berawal, waktu gue lagi melaksanakan ritual tidur siang sekitar jam 3 sore itu, temen kos  gue si Asep sama Lana, tau2 nyelonong masuk kamar gue trus dengan binal menggoyang2kan pantat gue. *maksudnya biar gue bangun*.

“Woy, bangunnnnn woy. Udah sore begooooo” , teriak lana

“Kampretttt, ngapain lo orang pada ngumpul dikamar gue, husss husss…” Gue ngedumel

“ Lo gak laper apa Zza??? Dari pagi betah amat tidur.”, Asep ngoceh

“Wettt, ketring udah datang tah? Pake apa ?? ” Tanya gue ke 2 makhluk astral di depan gue.

“Makan tu genjer sama tempe goreng !!!” jawab Lana Sewot

“Yekkxxxx, tega betul mbak Marni, di kira kita tahanan Nusa Kambangan kali di kasih ketring beginian.” Timpal gue sambil liat sayur.

“Jangankan tahanan, kambing aja ogah caplok ni sayur…” Asep ngotot.

Eh, tanpa diundang dateng lagi makhluk kos Cipto yang lainya, Agung temen kost gue paling ujung, dedengkot di kostan gue, sambil bawa undangan gitu.

“Makan yok guys?” Tanya agung.

“Pake sayur ini? Ogah mending pake garem aja enak.” Jawab lana

“makan di luar yuk?” Tanya agung lagi

“matamu, gue bokek Gung, tanggal tua nih. Paling mentok makan mie.” jawab asep

“Gue juga bokek, kita makan pake ini begooo… (nunjukin Undangan Pernikahan)” jawab agung

“Behhh, undangan sapa itu gung?” Tanya gue penasaran

“Masa kelas lo gak dapet, Pak Wanawir anaknya nikahan brooo…” jawab agung semangat.

“Udah gak usah banyak ngoceh, kita satronin aja sekarang, gue laper berat.”, Lana langsung motong pembicaraan.

“Okkkeeeee oprasi  dimulai……….” Teriak Agung

“sippppppppppp………..” semuaaaa

Gue beserta anak kost nista itu langsung  sujud sukur, dan zikir di tempat, karena memang kita sebagai anak kost ini jarang banget bisa makan daging sapi, Cuma kalo ada resepsi kaya gitu doang baru bisa makan 4 sehat 5 sempurna. Hahahaah

Tanpa di komando, kita langsung mempersiapkan modal buat makan gratis, gak ribet kok, cuma:  

1. Amplop
2. Baju batik
3. Sepatu

Perfect, Langsung meluncurrrrrrrrrr………. :)

Tahap 1

Nyampe disana, kita di sambut dengan  ramah dan langsung diantar ke tempat makan, WOW… Tanpa malu – malu gue sama anak2 kost langsung nyamber posisi depan, gue comot semua makanan2 yang bergizi, ada sate, ayam goreng, pecel, sop dll. Hahaha serasa  merdekaaa kawan.

Tahap 2

Nyari tempat duduk yang gak keliatan sama mempelai, jadi gue sama anak kost pada makan di korsi paling pojok, belakang rumah dan di belakang om – om yang gendut hahahah biar makin gak mencurigakan kalo kita ini penyusup.

 "2 orang fakir kost-an, Ampunilah dosa2 orang ini Wahai pak Dosen... ;D"

 "Gue (kanan) :Senyum polos kemenangan, tanpa dosa. Asep (Kiri): Orang kelaperan belom makan satu windu. :D"

Tahap 3

Salaman sama yang punya hajat, tahap ini adalah tahap yang punya kerumitan paling kompleks, karena harkat dan martabat kita sebagai manusia di pertaruhkan di tahap ini. Karena ini adalah acara dosen gue, jadi gue sama  temen2 nunggu moment dimana dosen gue ini pergi dari mimbar, dan akhirnya dari jam setengah 6 ampe magrib kita nunggu pak dosen pergi. DAMN !!!!. setelah dirasa aman, akhirnya temen gue masukin amplop dan gue salaman sama pengantennya.

*MISSION SUCCES, PERUT KENYANG DAH…. :D*

*AMPUN PAK DOSEN, KAMI HANYA MENCARI SEPIRING NASI KOK :D*

Sebenernya, kalo dipikir ulang, wajar sih anak kos itu seneng ama yang gratisan, kenapa ??? ya karena memang kalo di tinjau dari kebutuhan sehari – hari anak kos itu “kiriman bulananan berbanding terbalik  dengan kebutuhan hidup sehari – hari” yang Alhamdulilah sangat binal sekali. Contoh nih temen gue sesame anak kos “ASEP”, perbulan dia di jatah 700rb sama ortunya *buset kaya gaji PNS golongan III/A*. Awal bulan Iyan gue liat beli segala macam kebutuhan pribadinya secara membabi buta kayak Shampo 3 botol, Odol 5 Liter, sabun cuci, Pembalut 3 kotak  *Lhoo Iyan ternyata… ?*, terus tiap hari makan pake daging terus entah itu daging tikus, daging kucing, atau daging kadal Sumatra sekali pun, di tambah tiap malem kencan buta sama pacarnya, belom lagi rokok tiap hari,  alhasil 3 hari kemudian gue Tanya “Tumben lo makan mi instan Yan ?” “iya nih, bokek. Gue pinjem duit donk zzaa, buat bla bla bla….”

 Ada lagi temen kos gue “LANA” anak fakultas manejemen kampus gue, dia ini adalah anak kos yang punya penghasilan paling tinggi dibanding anak kos lain nya. Duit bulanan nya 1Juta per bulan, tapi ilmu manejemen nya cuma se belalang sembah. Baru tadi pagi dia dapet duit bulanan nya, nah besoknya, udah ngomong “Zaa, lo ada duit ga, gue pinjem donk buat bayar bla.. bla… bla..” “ lha emang duit lo kemana, kan kemaren baru kiriman ???” “iya, gue juga bingung duit gue pada kemana ya zza ??” “……..”

Jadi berdasarkan pengalaman yang pernah gue alami sih, wajar banget kalo anak kos itu doyan banget sama yang namanya gratisan. Demi bertahan hidup dan mensejahterakan kehidupan selama kuliah di perantauan. Hahah #Ngeles

Pesen gue sih pada post hari ini:

 "Mumpung selagi muda, lakukan lah hal2 yang seru dan imajinatif bareng temen2, karena sewaktu kita udah pada tua. kita hanya bisa melakukan hal - hal yang pasif itu sendirian. (Rezza)"

Apeessss, Ngenes Waktu Kebelet Boker...

Apes  apes dan apes…

Kenapa kayaknya mahasiswa gagal kayak gue ini kagak pernah lepas dari kata apes.  Entah kenapa, ya nggak di kampus,  dirumah, diparkiran, dikantin gue selalu aja kena apes. Seakan – akan dewa apes ini kenal akreb sama gue dan seakan udah di jodohin sama gue (SHITTT…) *Tuhan apa salah dan dosaku…*. Bahkan  gue di kamar mandi aja pernah ketiban apes lho. Kok bisa ? Gini ceritanye gue pagi – pagi sarapan versi kuli bangunan yang abis ngebangun candi Borobudur, kira – kira gue makan secara “gak manusiawi” tuh abis 3 piring nasi putih di padu dengan ikan goreng plus sambel trasi hampir setengah piring #Mampus…  Nah, abis selesai makan gue langsung buru – buru ngibrit tu ke kampus karena gue ada kuliah pagi dan dosennya ini lebih kejam dari Arya Wiguna yang baru diputusin Eyang Subur. Kalo ampe telat 3 kali bakal ngulang dah semester depan #Ngenes. Nah,  sampe di parkiran kampus, ehh tiba – tiba perut gue mengalami kontraksi hebat, “anjrit gue kebelet boker”, pikir gue dalem hati. Karena gue gak mau menyebarkan aromatrapi di kelas gue dan demi menyelamatkan bumi dari global warming dan polusi udara, gue putusin buat boker di kampus, karena udah gak mungkin gue balik ke motor trus ke kosan (yang ada ntar celana gue lengket karena kecepirit). Tanpa di komando, gue lari ke  MCK di lantai kampus gue. Nyampe sana, anjrit ternyata semua MCK kampus gue udah penuh…. IYA… PENUHHH (sengaja di ulang, biar lo pada ngerasain derita gue…PEDIH TAUKK….)

“Anjrit”, pikir gue pengen nangis (T_T), kenapa ni pagi orang - orang pada boker di kampus sih???  Perasaan biasanya kalo gue liat tu WC gak pernah serame ini, kenapa dalam keadaan genting gini malah ramenya kaya pasar senen??? Apa hari ini hari Gerakan BOKERrinisasi Nasional? Apa mereka sengaja mau bikin gue boker di celana??? #AsliGueEmosi

Setaaannn dah… Pantat gue mulai mendesah dengan halus, menandakan dia ingin bersendawa ria, otot pantat gue juga udah mulai merekah mengeluarkan lantunan nada dasar “SoL”, dan asli nih udah di pujuk bangetttt #PanikTingkatKabupaten. Gue lari dengan gesit, lincah dan irit #KorbanIklan sambil pose “cool” kaya bayi Anoa yang mau coli, biar gue gak keliatan kebelet boker sama adek – adek kelas (tetep jaim donk ketemu adek tingkat) J

Sampe juga gue di lantai 3, gue liat ada WC nganggur di pojokan gedung, seakan melihat surga, gue berlari balet dengan indah dan langsung masuk dan melaksanakan ritual suci “BOKER” dengan khidmat dan tenang *legaaa~~~*. Ehh lagi enak - enaknya boker sambil kayang gaya 69 *behhh hebat kan cara boker gue? #Bangga* waktu udah beres dan mau melakukan ritual penyucian alias cebok , ternyata aer kamar mandi kampus gue pake acara mogok muncrat lagi (gak nyala). Behhhhhhhh, rasanya lemes banget gue, pengen jentusin kepala ke septitank.

“KADAL BUNTUNG, BIAWAK BALET, BUAYA SALTO”,  gue mekik – mekik kaya orang ayan.

“Gimana gue cebok nih?” , gue depresi, putus asa, gue diem, Rhoma irama pun diem…

Sekitar 20 menitan gue diem di WC itu sampai akhirnya, tiba – tiba ada orang yang gedor – gedor pintu WC

“Halo, ada orang ya?”

“Iya, tunggu sebentar ya…”, jawab gue dengan nada pasrah..

“Waduh, bagaimana sih mas, orang WC keran nya rusak masih aja dipake. Baru mau bapak benerin kerannya…” jawab bapak itu, yang ternyata adalah Office Boy kampus gue…

“Maaf pak… Abis kebelet, tadi abis makan bubuk mercon di rumah pak, Oh iya pak  saya boleh minta air gak pak buat bilas nih. Udah terlanjur keluar…” jawab gue memelas penuh harap…

“Oh iya, sebentar saya ambilkan…”

Setelah dapet air satu ember penuh gue, cebok dan bilas, gue keluar dari WC jahanam itu dengan rasa lega, eh bapak OB itu nyeletuk :

“Makannya mas, sebelum masuk iu liat – liat dulu, ada bacaan rusak apa kagak.”

Eh, ternyata ada tulisan segede badak ambon “KRAN RUSAK” nempel di pintu WC. “Kampreettt…. Mata gue tadi kemana sih? Tulisan segede gini bisa kagak kebaca…#EfekKebeletBOKER”, akhirnya gue pergi denga penuh kemaluan (baca : rasa malu). 

Intinya, pesen gue ke kalian kalo mau boker di tempat umum itu harus:

1. cek dulu keadaan WC yang mau kalian pake.
2. Lihat dulu ada bacaan rusak apa kagak di pintu WC.
3. Jangan makan yg pedes - pedes kalo mau berangkat ngampus atau kemana pun. 

 Kata - kata mutiara hari ini:

"Bokerlah, dengan cara yang normal dan di tempat yang normal pula, karena sindrom boker itu bisa datang bukan karena ada niat pelakunya, tapi juga karena ada kesempatan. Waspadalah waspadalah...  (Dr. Rezza Eucalyptus Arthur. S.Pb. M.Pb.)"

Gara - Gara Judi

Judiiiii Teeettttt…… (Versi Rezza Irama)

Ngapa sih orang – orang pada seneng banget main ginian? (termasuk gue) hahahaha. Mulai dari judi yang “Man to Man” sampe yang pake “ Bandar” atau istilah kerennya “Cukong”.

Sangking hobi (atau niatnya) orang yang demen judi ini sampe rela puasa atau tidur di tempat – tempat keramat atau dukun brooo… (niat amat cari duit ya?)

Tapi serius, gua paling gak ngerti kenapa temen – temen gua (yang sesame penganggran berkedok mahasiswa) pada seneng banget maen ginian mulai dari : 

1. Togel 
2.  Kartu
3. Koprok
4. Sabung
5.  Sampe judi bola

Taruan nya juga macem – macem deh pokoknya ada yang  pernah gue temuin sih sebagai berikut :

1. Cash = Taruhan Cash ini adalah taruhan yang berupa duit, kalo urusan nominal tergantung kesepakatan sih
2. Barang = Taruhan jenis kaya gini juga banyak nih, barang – yang di taruhin juga barang – barang yang mengandung nilai jual, kayak HP, Jacket, sampe – sampe kendaraan juga (becak, delman, bemo dll), parah kan? 
3. Rokok = Taruhan model begini sih biasanya gue temuin di tempat yang lagi ada hajat (acara), biasanya bujang – bujang buat ngisi acara malem (begadang) 
4. Pacar = Nah lho, kalo ini gue memang jujur pernah nemuin. Pacar di buat taruhan??? Kenapa nggak ? ada temen sekolah gue waktu SMA itu naruhin pacarnya buat piala dunia, sebut aja namanya Turiman. Si Turiman ini memang abis bokek banget karena dia abis kalah maen togel semalem, nah karena ada temen gue yang naksir sama pacarnya Si Turiman, akhirnya iseng – iseng dia ngajak taruhan buat “Barter Pacar” kalo Tim di pilihnya menang? Emang agak ngaco sih, tapi itu lah yang namanya judi.. BIKIN RUGI

Padahalkan kalo di pikir – pikir dari pada duit itu di buat taruhan yang hasilnya belom pasti, kalo gue sih mending gue pake buat menunjuang kebutuhan hidup gue tiap hari dah, ya jujur memang kebutuhan hidup gue sehari – hari  sebagai pengangguran ini sangat binal sekali. L

Logikanya gini:

Duit Rp. 100rb, kalo buat kebutuhan gue sehari – hari behhh bakal cukup buat modal makan selama sebulan men… *tentunya sebulan itu makan pake mi instan tiap hari -__-*, daripada buat masang judi, dapet kagak malah bunting.

Menurut hasil survey temen – temen gue yang sering ikut dalam Gerakan Perjudian Indonesa (GPI), ternyata :

“Temen – temen gue yang ikut judi itu bukan buat cari duit dan sebagainya, tapi Cuma buat iseng – iseng doang..”

Sempet gue tanyain temen – temen sekampus gue, alasan diaorang maen judi. Jawabannya juga macem – macem. Mulai dari yang iseng – iseng berhadiah, sampe yang memang beneran cari duit juga ada lho.

Konyolnya lagi ada temen gue, sebut aja namanya Ian. Dia gue tanya tuh apa alasan dia maen togel.

Gue     : Ian…   maen Togel ni buat apa sih?? Mending buat beli rokok aje…. Lebih realistis kan…

Ian       : Hahaha, maen togel tu seru zaa. Jadi tiap Magrib ada yang di tunggu…

Gue     : Nunggu azan ??? (Tanya gue ketawa)

Ian       : Bukan… Nunggu Togel dong, gue nimbus apa kagak…. Hahahaha

Gue     : ……… (hening)

(Akhirnya Ian pun di azab bisulan selama 1 bulan di bagian pantat dan sekitarnya…..)

Tapi, jujur, semalem ini gue baru aja taruhan (dan kalah tentunya) dengan temen gue di ajang semi final Liga Champion yang mempertemukan Barcelona kontra Bayern Munchen. Gue yang memang penggemar barca semalem sok – sokan juga muja – muja tim asal catalan tersebut, temen gue pun panas terus ngajak gue taruhan 100rb. Gue awalnya gak mau di bilang CUPU, karena udah sok – sokan tadi. Oke, pikir gue karena ini di kandang Barca gue pur 1 angka. DEAL

Paginya, hasilnya ancurrrr Barca malah di bantai sama Munchen 0 – 3. #SakitttttJendral. Gue pun Cuma bisa pulang kerumah dengan penuh kemaluan (Bacanya :rasa malu)

Intinya :

"Udahlah cari duit itu yang bener - bener aje, kalo belom bisa cari duit sendiri. lagian gak ada untungnya juga maen judi (mentang - mentang abis kalah taruhan, hahah :D). Toh kalo menang tu duit juga jatihnye duit kagak berkah... Gunain tu duit kalian buat yang bermanfaat"

Bukan mau menggurui lho, cuma mau ngasih pandangan aje...